tashkurgano_wretch

六年來第一次沒在台北跨年，少了101的跨年夜好像少了點什麼。
回顧過去一年，我的人生發生了很多事情。

終於揮別學生時代念書考試念書考試的疲勞轟炸，也同時揮別我再也回不去的天真。
寒假認份地在台南閉關一個月，償還國考的債務。
去年放棄，是為了南非世青；今年留下，是為了對得起自己。
然後，我穿上白袍，走進醫院。

在北醫內，被幾位面色春風的學長姐在人後婊得不知所以，方知人心難測。
在馬偕外，見識到外科的風險跟辛苦，知道自己不適合那種生活。
在新光兒，每天通勤要騎半小時才能到新光，然後下班的時候再跟車潮一起塞回來，學會將就。
在奇美婦，我抱持著回鄉工作的喜悅，卻發現夢想跟現實還是有落差要去磨合……

六年，我已經被台北改造成一個偽文明人。
重回舊地，看不見六年前那個說話橫衝直撞，誓言要永遠對人坦率真誠的自己，我很傷心。
來到職場上，有太多想說的話不宜說，太多不想作的事情必須作。
我成為一個偽善者，辜負了六年前我對自己的期許。

如今，我只能做到對自己誠實，對朋友誠實，而且堅持我想做的事。

暑假時，我去了南美洲一趟，這也許是我往後十年間無可再次達就的旅行，
然後我寫了一篇很長的遊記來紀念此事。
回台南見習，略盡地主之誼，才發現相見恨晚的友誼。
在分道揚鑣之前，我不諱言感傷。可是見習這一年能熟起來，還是值得感謝。

展望未來一年，除了接下來的北萬小科，成大自選見習，我就要去北榮當實習醫師了。
時間太快。快到我來不及確定，我是否真的可以勝任實習醫師所要承擔的一切？
而且北榮年假是少得可憐，但這是我自找的，無從抱怨。
只是出國一事，已成為遙不可及的過去，沒有什麼將來了。

常年旅行的我，隻身在外，從來不害怕什麼。
可是每次回到台灣之後，狹隘的生活就使我變得軟弱而怯縮。

新的一年開始了。
明明是個衷心祝福的時節，「新年快樂」的賀語，卻在我嘴裡顯得有些言不由衷。
新年快樂，但我不知道有什麼特別值得快樂，也沒有什麼特別的心願。
什麼時候，我已經被凡塵俗事磨得不再期望未來？

休假已不可期，我開始承擔出不了國的鬱悶。
真心已不可期，我開始習慣時時刻刻戴上的那副面具，試著讓它更自然也更合身。
故鄉已不可期，我開始明白只要工作一天還在，就沒有哪裡是無憂的天堂。

新的一年才剛開始，我就已預見更多的試煉。

脆弱的時候，我很需要你們的力量。
山川靜好，讓我明白時間只是時間，不能抹滅我的信念。
老友如昔，讓我相信縱使緣分淡了，話題少了，我們對彼此的心始終不變。